Burning Souvenirs.

Warm words.

2011-11-30T10:15:00.000-08:00

Acabou a tempestade. Sem chuva, sem ventos, sem um som, nada que se note a qualquer distância.

O sol é constante, dias e noites de um sol igual a todos os outros, sem significado, sem apelo. O tempo não passou, nada aconteceu e nada acontecerá. Tudo é certo, nenhuma vontade pode se sobrepor.

“O que foi?” Você pergunta. – parte do dia que não acaba.

Nunca foi. Opressor?

A certeza, o mundo em preto e branco. Nunca foi.

Calma, calma, calma. É essa a vida?! O que esperar?

Respira, mais uma vez. Ar quente. Vida quente.

cinco coisas sem as quais eu consigo viver sem.

2010-07-26T09:36:00.000-07:00

li e falei muitas vezes sobre como é estar namorando e as lamurias de nunca mais ter "a primeira vez". a falta do desconhecido, o saudosismo de cheirar pela primeira vez a pele, de se surpreender com um movimento e só não-saber excitam a imaginação de um modo que o companheirismo, a intimidade e ritmos encaixados não fazem.
e sei quais minhas queixas, muito menos subjetivas do que costumo remoer: sinto falta de comer azeitonas, de woody allen, tempo livre e passar tardes nos centros culturais da cidade com roupa de praia. e às, vezes, muito de vez em quando, sinto falta de malboro light.

equilibrio

2010-07-17T20:36:00.000-07:00

são dias sem contar as horas, sem perceber a passagem do tempo. a angústia da estagnação me fere bem no peito, são murror secos e impiedosos, que me acordam e roubam minha energia na mesma ação.
sou motivada pelo meu coração a agir sem nenhum direcionamento. revolta do aprisionamento transbordam em meu olhar, palavras, suspiros cheios de tédio e ira.
meus velhos conhecidos dançando a minha volta, me incitam a odiá-los e a odiar tudo o que me tornei, como se além das minhas escolhas estivesse o maldito acaso, brincando comigo, maior do que eu.

jamais serei como vocês, não consigo participar. fui condenada a observar sem interferir, não importa o que faça. tudo o que faço é bobo, minha dança é patética, meus porres dispensáveis, minhas interações esquecíveis. há um equilibrio de viver sem existir.

nunca serei uma de vocês.

2010-06-22T09:58:00.000-07:00

nuvens.

2010-05-11T09:54:00.000-07:00

é dificil estabelecer quando as nuvens passaram a ter tanto significado pra mim.

houve uma época em que elas podiam ser interessantes ou não, segundo meu nível de tédio. hoje me peguei sentada num espaço repleto de nuvens, quase aconchegada nelas...cada céu era especial para mim, capturado especialmente por mim e para mim.
dezenas de fotos espalhadas sobre cadeira, mesa, cavalete e até mesmo um balde (!) que compunham meu ninho, meu processo, meu ethos.

tento reproduzir as imagens tão especiais para mim em tudo que me interessa: sapato, porta-jóias, tela, papel, caderno, gavetas, meus sonhos e humor.
meu humor acompanha o céu, com nuvens nubladas, ensoladas, dispersas, desvanecendo...

é frustrante observar que por mais importante que seja o céu pra mim, ele perde as cores (milhares de cores) e magia diante do céu de pintores como Niccolo dell Abbate, Vermeer e claro, Van Gogh.
me pergunto o quanto esses mestres amaram o céu, para representá-lo com tanta dedicação, com tanta minúcia. o céu passou a significar trabalho duro e grandes nomes da pintura também, os grandes pintores entrelaçados nos meus dias e experiências, passou a significar muito.

observo novamente meu ninho, com o céu em toda parte, convivendo com meus cigarros, pacotes de biscoito, garrafas de coca-cola, com a minha inexperiência, minha vontade de experimentar e meu amor. todos os elementos dispostos ao longo de semanas de trabalho, tinta em suportes tão inusitados: do chão a pá de ventilador encostada na mesinha onde passo a maior parte do dia. o céu em toda a parte.
de repente, pareceu pronto, pareceu que o meu ninho falava por si, e falava por mim também. eu estava ali, em cada gaveta pintada, cada objeto, cada detalhe.
isso pareceu arte, pareceu exatamente o que eu devia mostrar, o que falaria mais claramente do que qualquer outro trabalho. esse foi meu primeiro trabalho de arte.

us.

2010-04-05T12:55:00.000-07:00

minha cabeça pesa, cambaleia enquanto leio. meus olhos protestam com irritação a estarem abertos, enquanto pontos especificos do meu corpo latejam avisando que é hora de parar.

nada me anima, só penso em trabalho e ignoro que haja algo melhor a se fazer.

não há interesse além de contruir um ninho, um lugar onde possa repousar a cabeça. meu olhos não param abertos!

claro que o teu cheiro não parece mais tão vibrante, que teu toque não é mais tão quente...meu sentidos estão sobrecarregados, meu pensamento ocupado demais pra você!

só quero que você me espere, um pouquinho. que me deixe chegar em casa depois de um longo ano de trabalho sem queixas ou cobranças. vai ser bom para nós dois.
construa meu tempo bom, arquitete o meu descanso com o mesmo cuidado que arquiteta seus personagens!

há um futuro em algum lugar que quero alcançar, e quero que você esteja comigo.
faço por mim, não minto.

the end has no end.

2009-12-30T09:52:00.000-08:00

eu sei que nada é eterno. sempre soube.
é burrice minha insistir em crêr, esperança vã. tudo se renova, ou se destrói.
estamos nos destruindo. buscamos ser o mesmo do principio, o mesmo de sempre, porém ruimos na tentativa.

meu coração está comprimido, pequeno. meu rosto fica quente a qualquer segundo que lembre do seu nome, as lágrimas prontas pra escorrer.
é dolorosa a expectativa, saber que vai acabar a qualquer momento e tentar antever o instante em que vamos deixar de existir juntos.
não paro de pensar no assunto, não paro de chorar. meus movimentos ficaram contidos nos ultimos dias, nem articulo os braços nem dou passadas com liberdade. nunca mais respirei profundamente.
ajo como se estivesse sobre um campo minado, contenho movimentos ao máximo e fico ansiosa pra saber de onde virá a próxima explosão.

fui burra, comecei uma coisa que eu já sabia o final. perdi meu tempo cometendo os mesmos erros e construindo a mesma velha história.
o fim não tem fim.

dust.

2009-12-04T09:19:00.000-08:00

você conhece a sensação, quando tudo está prestes a mudar?
o seu mundo parece frágil, tudo prestes a ruir em pouquissimo tempo. todas as coisas construidas.
pó.
repenso no que me trouxe aqui, o que temo perder.
por isso mudanças são tão dolorosas, eu não suporto perder nada, ninguém gosta.

ando me esforçando para lembrar como era antes de tudo se tornar dificil, antes de me machucar.
é por isso que odeio mudanças, eu não lembro.
há só uma dor onde costumava viver uma eu inteira, só uma marca dolorida.

eu me perdi ao longo das mudanças, e continuo me perdendo. me reconstruo e viro pó, todas as vezes.
é por isso.

o grito.

2009-11-30T08:18:00.000-08:00

respiração curta, calor, desconforto. as imagens passam rápido, os sons ficam desagradáveis e tudo me incomoda.
vejo tudo muito rápido, falo rápido, não refreio o pior de mim.
ouço tudo em gritos. as músicas gritam, os amores gritam, o chuveiro pingando grita.
eu grito.

afundo as unhas na pele, isolo meu ambiente, mordo o lábio inferior até quase sangrar.
as imagens passam rápido: celular sendo estraçalhado contra a parede, faca sendo cravada na carne, lápis quebrado e lágrimas.
eu grito.

hardworking

2009-11-24T11:53:00.000-08:00

saber nunca foi tão importante pra alguém.
trabalhar triplicado em me safar não faz de mim boa em nada, só uma menina tentando se safar. verdade.
começo rabiscando com minuncia, um medo palpável de errar e ter de fazer novamente o que eu não queria fazer em primeiro lugar. respiro frustração e expiro movimentos bruscos sobre o papel caro, muito mais caro que os 15 reais empregados.

escondo as linhas, apago minha aspereza de idéias, observo as cores ao meu redor na esperança de reproduzir algo "natural".
natural sou eu, deseperada, tentando me safar de mais um periodo cheio de coisas que eu devia só saber.

objeto

2009-10-20T11:11:00.000-07:00

sabia que precisava fazer algo, mas não conseguia pensar.
caminhou pelos corredores da faculdade até que avistou uma grande porta, dando para um estacionamento aberto e algumas caçambas de lixo. não sabia o que devia fazer, só que tinha muita beleza nos entulhos sob o sol.
a luz do meio-dia quase a cegando brilhava sobre uma lixeira em particular, carregada de pedaços de madeira e móveis destroçados.não se conteve, caminhou um pouco mais, curiosidade e uma sensação de estar acolhida, algo que lhe lembrava um lar. parada, diante dos despedaços da sua universidade, viu uma mesinha, atarracada e de uma extrema simpatia, quase rindo.hesitou por pura coerção social. queria se jogar e abraçar a pequena mesa, sem defeitos aos seus olhos.
- Boa tarde! Quer ajuda? - uma voz estranha interrompia um raro momento de intimidade.
- Ah! Boa tarde.
- Quer que eu pegue alguma coisa pra você daí? - o guarda solicito.
- Ah, er, quero sim. Essa mesinha.
-Deixa eu ver...É, eles jogam umas coisas fora muito boas pra vocês, né? hahaha.
sabia que os outros alunos costumavam pegar coisas no lixo para levar até o ateliê, a surpresa irracional.
e ele pegou a mesa, ofereceu levá-la até o seu espaço de trabalho.
agradeceu, o pequeno objeto agora sem valor a seguindo rumo a um novo dia sem nada especial.

(também no blog escadas histéricas)

fé

2009-10-20T10:24:00.000-07:00

o universo contraria a praticidade.
embora eu tente e deseje agir de maneira objetiva e clara, seguindo os planos, o mundo sempre impõe sua soberania do acaso.
por acaso, sinto-me infeliz. falta-me aquela visão de um futuro melhor.

sempre pergunto-me se Deus está ouvindo minhas orações ou se, talvez, eu tenha feito o pedido errado. não estou motivada e contorno os conflitos me anulando.
decidir.

não entendo os planos do divino e temo que fazerSua vontade acabe me levando por um caminho longo demais para atravessar com minhas passadas vaciantes.
o mais angustiante é esse eterno tatear no escuro. por quê, em nome de Deus, sempre tenho a resposta de tudo o que não e importa?!
começo a fazer um paralelo de como ajo na faculdade, nos relacinametos e na vida. tenho medo de tentar e errar.
começo meus desenhos com medo de falhar e não respeito meu periodo de experimentação. não sei tentar, só sei fazer. não aceito aprender, quero saber.
transformo uma caracteristica infantil em hipocrisia, pois sempre levanto do alto da minha sabedoria para dizer que respeito o tempo e os erros que cometi como aprendizado e minha essência quando na verdade apenas os tolero/ justifico por falta de opção.
não aprendo a desculpar, sequer a mim mesma. só sei dar desculpas.

desperdiço a minha retórica contrariando, debatendo, reclamando.
desperdício.

letters to me.

2009-06-13T15:49:00.000-07:00

escrevia distraída, absorvida pelas letras se agrupando de forma visualmente bonita e sem profundidade de sentimentos, quando um olhar sobre ela dava pequenos cutucões que a despertaram do encanto.

ele a notava, saboreando suas expressões, tentando respirar o máximo daquela vida engraçada posta repentinamente em sua frente.

ela sorriu, um sorriso constrangido, nervoso e sem convicção. não sabendo se a incomodava ou deliciava o interesse dessa pessoa tão improvável.

parte do seu coração estava derretido, entregue para um novo momento. parte das suas dúvidas partiam do pressuposto de nada ser tão bom ou fácil.

não foi assim que aprendeu a viver, não sem toda aquela carga de mágoa, hesitação, drama... sair da zona de conforto, viver diferente...
seguiriam-na as letras nessa nova vida?

meet me in the bathroom.

2009-05-05T09:30:00.000-07:00

Caminhou até o banheiro, passo a passo, sentindo a dor de cada movimento simples. Cada toque ao pisar e se suster sobre os pés ferindo em seu coração, uma agonia de pulsar e respirar.
Nojo ao tocar a maçaneta, um desgosto a nocauteou adentrando a porta.
Cambaleante, apoiou-se na pia, não ousou levantar o olhar ao espelho.
Evitar a dor, vindo como ânsia de vômito, grandes golfadas de uma tristeza brutal que a despedaça.

Pegou a escova de dentes, colocou mais pasta que o necessário e caiu. Escova dental se movimentando sobre os molares, o rosto coberto de lágrimas, não interrompendo a escovação apesar dos soluços, ainda que não se suporte em pé.

Por um instante não pôde deixar de notar seus dias refletidos nessa cena singular: não importa o quanto doa, ainda sem ficar de pé, destroçada, cumpria sua rotina. A perfeita figura da miséria caída no chão do banheiro, escovando os dentes com o rosto banhado em lágrimas.

Comer

2009-03-14T07:40:00.000-07:00

eu me relaciono mal com o mundo, mas algumas coisas são naturais até para o mais boçal dos seres em circunstâncias normais. respirar e comer são tão básicos que a menor irregularidade na rotina dessas ações é preocupante.
recentemente tudo o que como me faz mal. não sinto fome nunca, mas por ter a comida como hábito ainda forço tudo o que vejo na minha frente garganta abaixo. o problema é que absolutamente tudo fica lá no estômago por dias infinitos até eu resolver jogar tudo pra fora de maneira desconfortável mas a essa altura sem esforço algum.
acordo todos os dias enjoada e nada tem gosto bom.

sinto falta de comer.

o gosto.

2009-01-21T11:47:00.000-08:00

li há pouco um trecho de livro no qual os personagens comem espagueti no jantar, um bom macarrão ao molho vermelho.
ao invés de usar como pano de fundo para a história minha imaginação prendeu-se à idéia de haver cabelo no macarrão, MEU cabelo.
estou obsessivamente presa na imagem, na sensação do fio grosso sendo mastigado, preso na minha garganta fazendo cócegas, puxar o fio da boca... e quando todo o processo devia terminar eu volto a mais uma garfada de espagueti vermelho com fios negros de cabelo.

não consigo me livrar.

prazer

2009-01-13T15:15:00.001-08:00

tenho ouvido música com mais paixão e lido com mais voracidade. comido com mais vontade e chorado com mais verdade.
de todas essas a que me deu mais prazer foi chorar.

"einmal ist keinmal."

2009-01-09T17:01:00.000-08:00

"uma vez não conta".

um dia eu acordei e falei pra mim mesma "valeu a pena todos os outros dias".

o sol atravessou as janelas e aqueceu meu coração, as vozes na rua eram melodiosas e o vento que soprava mais fresco e cheiroso do que qualquer outro. foi uma vez, passou rápido mas aconteceu.
eu fui piegas e falei demais.
não pensei, não menti, não errei e não lamentei.

só vivi uma vez, e conta.

Não há lugar como o lar.

2009-01-03T17:04:00.000-08:00

poucas coisas torturam a alma como o sentimento de impotência. querer estar num lugar e simplesmente não conseguir esvai minhas energias e atormenta-me a sanidade.

é quando tudo em volta incomoda, e tudo se torna detestável. odeio essa cadeira, odeio essa luz, odeio esse cheiro, odeio essa voz, odeio, odeio, odeio.
meu pensamento burguês me diz "se eu fosse rica não precisava disso, pegava meu carrinho e me mandava", meu pensamento sensato me diz "conforme-se, nem todo mundo tem o que quer".
mas não me conformo. reclamo, xingo, faço o tempo intragável pra todos que compartilham desses indigestos momentos.
sinto os pés agitados, as mãos sem lugar, os pensamentos inquietos e principalmente vida.

a vida atravessa as paredes, preenche o ambiente, me envolve e gira incontrolável como um tornado. a vida quer dançar, a vida quer correr, quer gritar nos meus ouvidos e incansável como é, não me deixa dormir.
a vida fala muito e muito alto. barulhenta, repetitiva e chata.

e eu continuo querendo estar em outro lugar.

laying i bed, thinking of you.

2009-01-02T16:38:00.000-08:00

"uma boa comparação que podemos fazer para esclarecer as diferenças conceituais entre a depressão psiquiátrica e a depressão normal seria comparar com a diferença que há entre clima e tempo. o clima de uma região ordena como ela prossegue ao longo do ano por anos a fio. o tempo é a pequena variação que ocorre para o clima da região em questão. o clima tropical exclui incidência de neve. o clima polar exclui dias propícios a banho de sol. nos climas tropical e polar haverá dias mais quentes, mais frios, mais calmos ou com tempestades, mas tudo dentro de uma determinada faixa de variação. o clima é o estado de humor e o tempo as variações que existem dentro dessa faixa. o paciente deprimido terá dias melhores ou piores assim como o não deprimido. ambos terão suas tormentas e dias ensolarados, mas as tormentas de um, não se comparam às tormentas do outro, nem os dias de sol de um, se comparam com os dias de sol do outro. existem semelhanças, mas a manifestação final é muito diferente. uma pessoa no clima tropical ao ver uma foto de um dia de sol no pólo sul tem a impressão de que estava quente e que até se poderia tirar a roupa para se bronzear."

piegas

2008-12-15T13:02:00.000-08:00

meu mel não é doce e tampouco amargo. tem gosto de vida, que não tem gosto de nada.
meu mel não tem cor, não cheira a nada que não a ele mesmo.
meu mel.

abafado

2008-11-12T06:34:00.000-08:00

calor. o dia está abafado e barulhento.
meu cabelo me incomoda, agonizante a sensação da minha franja tocando no meu nariz e esse roçar no meu pescoço.
minhas pernas doem, meu corpo dói, tudo dói.
carros, caminhões, o lixeiro. crianças na rua. todo barulho é insuportável e eu não posso fazer nada.

pareço imóvel, toda ação não provoca reação. escrevo mecanicamente, respiro mecanicamente e os sons ficam mais distantes. entrei numa bolha, não consigo sequer ficar em pé.
abafado, incômodo, enjoativo.
dia ruim.

o quarto cheira a algo conhecido...éter. não vem de parte nenhuma esse cheiro, senao da minha imaginação.
quero me arrastar até a cozinha, beber água, ver alguma tv.
levar uma pancada na cabeça e quem sabe acordar num lugar diferente.
não acredito que todos os dias sejam assim.

nobody move nobody get Hurt

2008-11-11T12:19:00.000-08:00

(...)
não tenho gosto nas coisas e sinto tudo empacado num eterno período de transição - porque nunca encerro fases do passado.
penso demais em você, em tudo que foi e devia ter sido. penso demais.
minha memória é sensível, esqueço falas e mantenho a clareza de sensações. recordo ternura e entusiasmo das primeiras impressões, de como me pareceu amigável e impalpável (ar).
lembro de como não podia tirar as mãos da tua pele e do desejo de devorá-lo que seguiu aos embriagados encontros. sólido em tudo, simples e acolhedor. entendiamos as necessidades do corpo e mantinhamos sãs nossas mentes.(...)
você brilhava.
adoecemos. egos histéricos nos obrigavam a sussurrar o que desejávamos ouvir.(...)
tive medo, dúvidas, dores. fugi, voltei, neguei. concordei, sim. sim sim sim, mil vezes sim.
cri.
doeu.
mentiu.
menti.
morri.
morri uma centena de vezes. matei.
matei-o.
ignorei o resto, esqueci por A+B suas palavras e soube nunca seria igual, nunca mais "sim".
(...)
não me ofendi quando me descreveu com erros erros de ortografia e concordância, precária interpretação. sei o que quis, simplicidade de novo, satisfação garantida.
não quero mais.
(...)
mudei ou não, deixei de ser. pretendo o novo e não posso com esse você.
tuas palavras são mais doces agora, mas envenenam meu caminho. me envolvo por vezes nesse aconchego criado pela distância, esperança fajuta e promessas, muitas promessas.
pretensamente me faz desejar um passado sem futuro, o indesejável. não crei, mas almejo.
(...)
enterro aqui o caixão.
quero o que eu não tive. admito, quero de ti o que não tive.
(...)

[meu diário]

Natividade

2008-11-06T12:12:00.000-08:00

de todas as coisas produzidas pela mnha sociedade (consumista ou não) a mais animadora na minha opinião é o Natal.
andar a esmo jamais será ruim enquanto houverem guirlandas, pinheiros, flocos de plástico e todo o vermelho, dourado, verde, branco e preto do Natal.

as lojas do Centro da cidade são únicas ao compreender meu espírito. meses antes da celebração de fato estamos trajando bom humor, paciência e uma crença na possibilidade de coisas novas.
tudo brilha (não só o pisca-pisca), eu brilho, quase me convenço a vestir luzes.

o ar quente bate no meu roto, suor e desconforto dos pés doloridos. passos infindáveis até o ponto de ônibus marcam a hora do almoço. passou, passou, passou.
não queria estar aqui, nunca quis sair de casa, nunca quis acordar no mundo. mas valeu ver a decoração natalina, rindo pra mim, me fazendo acreditar que nunca mais vai ser igual.
o ano está acabando.

crown of thorns

2008-11-06T11:57:00.000-08:00

estou com medo.
medo de coisas bobas, como a cor das minhs unhas, a música que soa digital, a textura do piso de madeira e de não sair daqui nunca mais.
nunca sei se meu coração está me avisando para não fazer algo específico ou se está me impedindo de agir de modo geral. tenho medo.
respirando mal, não sei me colocar, não sei falar pra tudo isso parar, não tenho autoridade sobre nada.
mas, oh, meu amor!você sabe que está tudo bem.

sinto falta de longas conversas de 45 minutos. de controlar tudo em duas cores (azul e branco)
não digo em que cores enxergo o mundo agora, acho ser só meus pés.

tenho medo de coisas bobas como eu.

Falha

2008-10-30T14:58:00.000-07:00

O coração às vezes ameaça falhar, não funciona não só em bater e cumprir suas funções vitais, mas cisma em não sentir, em ser indiferente a tudo.
Às vezes meus olhos teimam em não brilhar e não enxergar o óbvio.
O nariz nem sempre respira os melhores ares, e os ouvidos frequentemente ignoram os sons em um todo.
Minhas palavras raramente falam o que eu acredito e intento.

Não sei o que acontece comigo, mas de vez em quando eu teimo não funcionar.

60 Revolutions!

2008-10-29T09:36:00.000-07:00

Querer sempre mudar está na minha natureza, mas não só na minha. No fundo, o desejo de toda alma angustiada pelas próprias ações não seja o de mudar, e sim libertar-se dos padrões pré-estabelecidos.
Meus vícios sempre me alcançam pelo coração, me lanço a tudo que me mostre intimidade.

Meu tempo corre diferente, e quero 60 revoluções por minuto e não me acompanho.

O ar só está propicio para existir, e para fazer nada além.
Quebre o meu espírito, me dê tranquilidade.

Get Off

2008-03-19T08:40:00.000-07:00

um vazio ocupa muito espaço.
estou numa caixinha pequena, meus braços não se movem muito, nem as pernas, nem nada. sinto as paredes nas costas, nos seios, nos braços, na nuca, nos quadris... é um caixa minúscula.
por dentro minha caixinha é sem forma, não consigo entender. por fora é bonita, colorida e com um belo laço vermelho.
me perguntam por quê eu estou na caixinha, o que eu fiz para merecer isso.
o tempo todo eu só penso "por que a caixinha tinha de ser tão pequena?"

we used to be friends

2008-03-12T09:32:00.000-07:00

se a tua presença não fosse o suficiente, a minha imaginação supriria.
sinto apego e asco por todas essas coisas que me trouxeram até aqui, para lavar o rosto e bochechar algo que diminua a sensação de inconsequência.
apego e asco me levam a respirar esse perfume de tons vibrantes e admirar esses olhos grandes e constrangidos.

a madrugada mais clara que o dia.

Evebody's got to learn Sometime.

2008-03-12T08:45:00.000-07:00

eu sei o quando aprendi nesse tempo. não olho mais pros meus pés enquanto falo, não sou mais intimidade por esse absurdo que é acordar diariamente, não me incomodo de ter que contornar obstáculos que estão lá sem nenhuma ligação com as minhas escolhas e tenho planos!

as minhas unhas não-roidas agora tem outras cores, minha atenção é mais facilmente desviada das pessoas para meu próprio umbigo, minhas dores são mais efêmeras, e meus objetivos mais fixos. os beneficios da maturidade são muitos quando se contabiliza, mas há o Absurdo, do qual eu sempre me desvio na intenção de estar comprometida com a vida.

é como se meus pais tivessem me prometido em casamento antes de eu nascer, e agora, na vida "adulta" eu cumpro minhas responsabilidades de vivente enquanto flerto com meu eu-Absurdo.

não deixei de ver as coisas que via anos atrás, não deixei de sentir as coisas como antes, simplesmente endureci minhas escolhas, moldei, coloquei minhas vontades restritas.
mas meu pensamento estará sempre traindo a vida.

Devil Got My Woman

2007-02-06T03:19:00.000-08:00

acordei hoje sentindo o corpo estranho.não parecia o MEU corpo. era maior, mais pesado, mais rijo.
demorei a levantar, não conseguia mover direito.trocaram meu corpo enquanto eu dormia.
tentei pôr meus óculos matinais - os de mau-humor matinal - mas eram pequenos, e eu enxergava mal com eles. Tentei colocar os óculos que usava quando estava surpresa, e os de quando estou assustada.todos ficaram pequenos, e todos incomodam minha visão.
meus movimentos são difíceis agora, eu quebro coisas frágeis, e meus joelhos doem o tempo todo. pareço pesada demais, muito peso, muita dor, muito incômodo.
quero saber onde foi parar o meu corpo.só isso.
braços grandes e fortes, corpo de homem.
de todo o ruim, o pior era estar sem a proteção dos óculos.entendo que esses novos olhos não precisam de grau, mas não consigo estar tão desnuda.
olhar no espelho me assusta, tenho medo de ter corpo de homem pra sempre.
já quis ser maquiadora, empreitera, professora, filósofa, publicitária, bilheteira de metrô, todas as coisas do mundo....mas homem nunca quis.
esse homem tem olhos azuis e porte atraente. tem 20 anos, parece, e cresceu rápido demais, sinto nos ossos. ser um homem bonito não vai facilitar minha vida, certamente não.
estou apavorada, e só quero saber onde está minha vida, pra ir buscá-la.ainda que seja no inferno.

Ano Novo

2006-12-28T03:18:00.000-08:00

final de ano sempre me faz querer ser outra pessoa.eu penso em como seria bom se eu dormisse e acordasse alta, loira, rica e responsável.
supondo que alta eu não tenho como ficar, rica também não e loira só com muito dinheiro, acho que o ideal é ser responsável, pelo menos.
quero parar de beber, de fumar também. não quero mais sair depois da oito da noite e nem discutir com a minha mãe. parar de faltar trabalho e aulas, me dedicar na faculdade. nunca mais sair com ninguém a menos que esteja completamente apaixonada. cuidar bem do meu gato, das minhas roupas e material de trabalho. ser mais organizada e depilar as pernas no salão uma vez a cada quinze dias. dormir melhor, comer melhor, ver mais tv e ler mais também.
parar de me preocupar com as necessidades dos outros e me dedicar mais as minhas necessidades. (tipo as de mudança). deletar meu orkut e esquecer toda essa imagem que construi a minha volta. ser mais sincera de vez em quando, dizer pras essoas importantes o quanto gosto delas, evitar quem eu não gosto. trabalhar que nem uma louca até estar tudo certo.
escrever um livro, plantar uma árvore, ter um filho...sei lá.
o ano novo chegando me dá uma enorme vontade de mudar, ser outra pessoa, e também ser o melhor de mim.

"Personal Jesus"

2006-12-12T04:10:00.000-08:00

Tenta acordar e ouvir o cd do Johnny Cash de versões.
É impressionante como ele dá um sentido novo às músicas alheias.
Inspirador saber que música não é tão pessoal que n possa ser mudado, nada é imutável ou insubstituível.
Ninguém ama tanto nem odeia tanto que não vá esquecer um dia. Nem é tão esperto que não vá errar, nem tão burro que nunca tenha razão.

Tudo isso ouvindo "personal Jesus"

Eu encho o saco com esse papo de Arte.

2006-10-25T05:32:00.000-07:00

Tava lembrando como eu via quem fazia arte quando eu era mais nova.
Juro que eu pensava neles como seres iluminados, abençoados com um dom divino.

Quando vi pela primeira vez um formulário de inscrição pro vestibular eu pensei em fazer Belas Artes, mas tive certeza de que nunca passaria num Teste de Habilidade Específica. E, sim, nessa época eu já desenhava.

Assim como todo mundo - ou quase todo mundo - eu achava que quem fazia arte morria de fome.
Como a visão muda em menos de um ano! Não é porque hoje em dia conheço gente que entrou, ou porque achei o Teste de Habilidade Específica ridículo de fáci, mas é porque arte é uma coisa tão burguesa que nem sei como um dia alguém achou que artista morria de fome.
Até mesmo porque os artistas de hoje são os designers, os caras que mexem com a sua cabeça e tudo mais.
Vai parecer meio nazista, de repente até é, mas sabe que não tem UM negro em todo o curso de pintura?! Pelo menos eu nunca vi, juro.

Além disso, uma vez um professor de lá falou pra um amigo meu, que manda bem pacas com essas paradas de arte e, innclusive está com uma sala de exposição no Hélio Oiticica numa coisa como "É, você tem que parar de se limitar a essa coisa de levar arte pro Méier e tal. Sabe, tem aquela coisa do túnel"
Pareceu confuso mas ele estava se referindo à divisão zona sul/ zona norte que é tão clara no Rio de Janeiro.

Ou seja, hoje em dia eu conheço todo tipo de gente que faz Belas Artes e me provou que eu sou capaz e que posso ir bem também. Conheço todo tipo de gente, menos negros e conservadores.
Arte não é pra rico, não extamente. É sempre feita PARA rico, mas não que eu não posa fazer só porque não sou filha de um dos donos do mundo.
E ninguém precisa limitar o pensamento a essas coisas. Não é porque não fala da sua realidade que não possa entender. Não mesmo!

Arte é menos divina do que parece, é mais trabalho e informação do que dom.

E, a propósito, eu não gosto mais tanto de Rembrant.

"A verdade é um porco empalado no banquete da poesia"

2006-10-02T05:51:00.000-07:00

Chegar em casa é sempre bom.
Entro direto pro quarto e tiro a calça jeans em frente ao espelho...depois a blusa, e visto a camisa de um pijama masculino velho como o casamento do meu irmão.
Me joguei na cama, catei a bolsa e acendí um cigarro, só pra ver como seria fumar na cama, como se não tivesse mais ninguém na casa.
Angústias sempre vêm quando se fuma sozinha. É quando se pratica uma ação sem fazer nada. Eu tenho milhares de sensações, e estou fazendo algo, mas minha mente trabalha como se não fosse ato algum, como se estivesse ociosamente pensando, e pensando em todas as minhas decepções, tantos silêncioas, paixões perdidas, inconsequencias... remoendo tudo antes de um Carlton Red acabar.

Todas as vezes que devia falar, e não disse, e quando devia calar, e não calei...Ser sufocada e ainda tomar dois dedos d'água no meio de um discursão.
Balinhas coloridas que eu derrubei no chão, um morango meio mordido que ele roubou só pra fazer careta depois, reclamando que estava azedo.

Como eram minhas unhas quando eu ainda roía, e como eram quando deixei crescer enormes.pra terminar nesse arremedo infantil curto lixado quadradinho.
Cabelo curto, cabelo comprido e esse meio termo relaxado que incomoda e ao mesmo tempo acomoda.

Tudo que passa....
Apaga o cigarro em cima de um papel, joga o restinho pela janela...liga o ventilador e espirra um pouco de "Bom ar" porque a família já chama na porta. Tráz o presente de novo e vamos cantar "Parabéns". Respira fundo e encara a vida lá fora, porque nada é mais angustiante do que fazer nada.

fun for me

2006-09-25T08:17:00.000-07:00

I dreamt that I was dreaming, I was wired to a clock,
Tickled by the minute hand tick tock tick tock,
I dream I'm on a train and it is making music,
I don't remember getting on clickity click clickity click,
I dreamt that I was very tall, I was bigger than King Kong,
I heard the bells the bells a'ringing a'ding dong ding dong,
I dreamt that I was sitting in the devil's company,
He gave a solemn promise fe fi fi fun for me,
I dreamt that I was chasing the monster out of me,
I caught him in the corner ha ha hee hee hee,
I dream I'm in a tunnel between here and now,
Scooby do-be where would you be bow wow wow wow,
I dream I'm at a crossroads no place left to go,
I look in each direction eenie meanie miny mo,
I dream I am an ostrich head deep in the sand,
There is a rhythm that's a playing fantastic elastic band,I
dreamt that the bogeyman went down on Mr Spock
Sugar was a flowing sock it to 'em sock
I dreamt I saw a moo cow jump across the moon
Just a flight of fantasy zoom zoom zoom
I dreamt I met a spaceman he took me to his ship,
You know he cut my hair off snip snip snip
I dreamt that I was sleeping asleep for heaven's sake
The dream that I was dreaming caused me to awake
I dreamt that I was way up I was standing on the top
With the feeling I was falling bop beep bop
I dreamt that I was jumping in a circus through a hoop,
Someone saw the lights off shoo-be-doop
I dreamt that I was fast I was never shutting up,
I was going in a hurry I was giddy-up giddy-up
I dream I'm in the park I'm standing in the nudey,
I was getting what I wanted tootie fruity tootie fruity,

Between Love and Hate.

2006-09-08T09:43:00.000-07:00

As minhas sensações estavam muito elevadas. Não tenho certeza de ser sensação ou percepção, mas via tudo com aguda clareza e, de certo modo, tudo me afetava com muito mais intensidade.
O céu estava azul-cinzento, a calçada fria, os vizinhos me olhando, pés no chão gelado. Um cheiro artificial de melancia vinha de mim, ou do frasco cor-de-rosa no banheiro.
Sentia a animação das pessoas falando a minha volta e aquele calorzinho de cumplicidade no ar. Mas não participava de nada.
A cerveja gelada não fazia efeito algum há tempos, eu só sabia sorrir amargo e olhar para meus pés, com as unhas de esmalte vermelho já desgastando. Passava dos pés para o asfalto, para algum rosto conhecido, para o céu ameaçador e melancólico...só evitava olhar o portão a minha frente.
O portão meio enferrujado, preto apagado tinha um nome pixado em corretivo branco, um nome imbecil de cinco letras que tocou lá no fundinho da minha alma, me fazendo virar uma pessoa dramática, crítica e patética.
O maldito nome ficou lá a noite toda, e tudo que eu fazia associava ao portão, ao nome, a pessoa...
O vento estava realmente gelado, a cerveja realmente boa, mas nada seria o suficiente enquanto ele não voltasse.
Pode ser que minhas sensações estivessem elevadas, ou talvez fosse o álcool.

Silêncio.

2006-09-04T06:12:00.000-07:00

Situação 1. Anne ouvindo "I don't wanna fall in love", do "she wants revenge"enquanto costura sua saia pra aula de modelagem na mesa do esritório.

Situação 2. Anne pára no meio do Centro e começa a contar quantos homens usavam guarda-chuva na garoa fninha que estav fazendo (nenhum), e quantas mulheres (70%).

Situação 3.Anne está falando no telefone da empresa, o cliente pergunta com "quem está falando" e...eu não sei. Esqueceu o próprio nome.

[Tirinha Snoopy]

2006-08-30T08:35:00.000-07:00

"-Estas pedras são uma liberação para minhas emoções Reprimidas.
-Quando me sinto tenso, fico aqui e jogo pedras nesse terreno baldio.
...
-Olha, Charlie Brown, seu cabeça-dura.
...
-Às vezes eu acho que sou um terreno baldio."

vamos falar de arte! - Resposta Coment.(Last Post)

2006-08-25T11:23:00.000-07:00

erica said...
NÃO!!!Anne, não acredite nessas besteiras...Essa coisa de arte e aprender arte é tudo mentira...
Eu venho separando todas as pessoas que eu conheço como artistas e não-artistas, com o meu prórpio conceito de Arte.
Descobri que a maioria que se preocupa em aprender Arte, não é artista.
Por exemplo:Érica: não é artista
Anne: não é artista
Minha prof. de matemática: é artista.
(a maioria dos professores de matemática são artistas).
em fim, pessoas como Holden Caulfield por exemplo, são artistas natos!!!
não é que tenham aprendido alguma coisa...
talvez não tenham aprendido coisa alguma...
mas são artias pelo seu modo de ver a vida, coisa que tem desde que nascem......
olha, quem sabe viver e encarar a vida e as coisas do jeito certo é, sem dúvida, o maior dos artistas. e é meu ídolo tb.
8/25/2006 9:22 AM
erica said...
um exemplo mais concreto....Bob Marley: é artista.PJ Harvey: não é artista.não sei se deu pra captar.

Anne said...
Eu penso assim:

Eu não sei se tem um jeito certo de encarar a vida, até acredito que seja variável, como a verdade, e que por isso seja uma afirmação errada a de que artista seja quem encara a vida da forma certa. Pra mim, pelo menos, artista pode ser aquele que ENCARA a vida, seja lá como for.
Concordo que arte não é uma coisa que se aprenda, é mais uma coisa que se desenvolve, como o conceito.
Um professor da EBA uma vez falou a parada que mais falou comigo até hoje sobre arte: "Existe artista, e existe trabalhador de arte". Acho que é bem isso mesmo. Não acho que alguém faça arte, acho que é feito trabalho de arte.
A arte está em mim, e está no mundo, espalhado como um pózinho de fada. Quando a arte que está em mim encontra a arte que está no mundo e se exprime em uma parada material, que basicamente é como a arte em mim vê a arte no mundo, surge o trabalho de arte. Talvez por isso os trabalhos que eu realmente goste sejam aqueles que tenham a ver com toque, com cheiro, com algo mais concreto e realmente material. A arte pra mim pode ser subjetiva, mas trabalho de arte não.
Como diria um amigo meu, "eu só pego todo esse lixo e ponho dentro do meu coração. (Ou no chão do quarto, no armário, gaveta, pastinha...)
Também vejo arte como algo extremamente ligada a conceito, talvez por essa idéia de ser a forma como a arte de cada um interpreta a arte do mundo, e por isso não aceito muito bem trabalhos que não note o conceito. Não estou conseguindo explicar direito, um dia a gente conversa sobre isso, mas se parar pra pensar vai ver que tem relação.

Não me acho artista, nem trabalhadora de arte, eu usei "eu" só pra não ter que mencionar um nome aleatório.
Também concordo que quem tente aprender arte não seja artista, não acho que arte dê pra aprender, mas que você desenvolve tendo contato com trabalho de arte, sim.
Eu não sou artista, sofro de um terrível mal, que é o "Complexo de ar(/u)tista". - Basicamente, é aquela terrível mania que as pessoas tem de querer explicar a arte de forma imaterial (como palavras e idéais) e tenta justificar e entender qualquer trabalho de arte, que as vezes foi feito por qualquer motivo imbecil. Às vezes pra ser bonito, às vezes pra chocar, às vezes pra explicar, às vezes apenas pra 'ser'. Não me importa qual o conceito, eu sempre tento ver, e sempre tento explicar, e se não acho, não gosto. (por isso autista)

A idéia de que um cara como Holden Caulfield seja artista faz muito sentido no âmbito de que ele talvez não tente explicar nada, afinal, talvez ele nem saiba nada. E ele é trabalhador de arte no sentido de que o que ele faz é materializar o que tem nele, junto com o que tem no mundo, mas minha doença é tão séria que torna difícil eu conceber tudo isso.

A idéia de arte que eu mais admiro é o conceito de pegar um objeto qualque, qualquer coisa que seja material. Pode ser uma madeira, um papel, uma lata, um saco plástico... Qualquer coisa e passar muito tempo com ela. Tempo suficiente pra começar a "interferir" no objeto. Modificá-lo, adaptá-lo até ele se transformar em algo que me faça captar o que está no trabalhador e no que eu vejo todos os dias. Ou seja, eu curto "intervenção urbana" e "street art".

[Embora a idéia do meu amigo de fazer uma peça manchando de vômito colorido uma lona branca - idéia que ele teve depois que o irmão dele teve uma ressaca misturando cerveja e jujuba - seja sensacional]

Live Journal.

2006-08-24T11:12:00.000-07:00

http://anne-non.livejournal.com/

Achou o que? Que eu ia fazer um post cheio de referências e incrivelmente denso sobre a superesposição da internet, de como a minha vida foi levada (voluntariamente) desde que me viciei nessas ferramentas demoníacas que fazem a internet divertida?!

Não, é só pra dizer que fiz um livejournal mesmo. E que assim que puder eu vou aprender a mexer em html só pra fazer uma template linda pro meu blog e um layout sensacional pro livejournal.

Aliás, estou trabalhando igual a um cão de camponês hoje. Passei toda a manhã entre boletas bancárias e trbalho de pesquiza de moda sobre o luxo.
.........................
Você acha que o luxo na moda sobrevive no mundo globalizado do séc. XXI?

É claro que sobrevive. O luxo hoje é feito de conceito, e não mais dos previsiveis materiais nobres ou de extravagâncias orçamentárias.Luxo hoje em dia vem do raro e do exótico, do design, dos avanços tecnológicos e, sobretudo, da hipermaleabilidade.
.........................

O que esqueci de falar é como hoje o conceito custa caro.

Desci até o Centro Cultural dos Correios - acredite se quiser - pra pôr uma carta. Passei por umas peças de uma tal de Fabiana não-sei-o-que-lá que fez um dos trabalhos mais feios que eu já vi.
Pra começar, a mulher só faz quadros. E também ela trabalha com uns materiais orgânicos que me deram nojinho.
A primeira peça que eu vi era uma mancha que lembrava uma estrada e um dia nublado. Era feita com areia, cinza, fuligem, uma estopa (que lembra meu cachorro antes da tosa), uns gravetos... coisa bem natureba mesmo, que deu a sensação de lixeira de cozinha. Aquela, cheia de material orgânico degradando, que você jamais meteria a mão.
E os trabalhos eram todos assim. Uma coisa meio "Monnet", só que altamente biodegradável (não que eu saiba o que isso significa) e muito feia. Ela fazia paisagens batidas, de linha de trem a pôr-do-sol, apenas.

Na Candido tá rolando uma expo também: "Jogos Geométricos". Os trabalhos são todos grandes, coisa de designer mesmo. Todos em preto- e-branco, trabalhando com figuras muito bem ordenadas. Um trabalho limpo, mais voltado pra decoração do que para interpretação. Minimalista e cru. É o tipo de trabalho que eu vestiria.

Recomendo. Aliás, recomendo que todo mundo corra atrás de qualquer exposição de arte (especialmente se for no CCBB). Aprendam tudo que puderem, cresçam o máximo no seu curto período de vida e, não que vá fazer diferença, mas se dediquem a amar essa realidade subjetiva tão conhecida como arte.

[Tá, coisa de newbie babaca com complexo de ar(/u)tista]

mas quem nunca quis fazer um post imbecil só pra pôr banca?
o/

mesmo assim eu fiz.

" The Passenger"

2006-08-23T11:37:00.000-07:00

Ouvindo "Lunachicks" como me é devido, tava divagando sobre como as pessoas no Centro da cidade são engraçadas.
Meu horário de almoço e eu fui comer alguma coisa na rua. Passseava numa feira de livros quando um homem gordo de voz rouca que anunciava"bola treze, bola treze. hoje vai dar treze.bola treze,bola treze..." agarrou meu braço e começou a dizer que eu ia ganhar, eu merecia ganhar. Só pelo meu sorriso (de desepero). Segundo ele tinha algo a ver com hoje ser dia 23 e eu ter passado embaixo de uma placa...Aí eu murmurei que "Não acredito nessas coi..." E ele sumiu!

Continuava meu caminho na busca do livro encantado, com meu copinho de 700 calorias pra comer de colherzinha e um colombiano queria que assistisse uma palestra de cinco minutos com o tema "O que você faria se não houvesse mais porque?". Não, eu não entendi.
Também não fui ver palestra nenhuma. Eu meio que sei o que eu faria se não houvesse porque.
Ia achar um nome foda e virar filósofa, que nem Sócrates.

Aliás, hoje tem palestra com o Dahmer, o cara que escreve os "Malvados" na "Da Vinci", do lado meu trabalho. Eu não vou também porque tenho que estar na faculdade na hora.

E levei empurrão de uma muher gorda com as sobrancelhas desenhada. Ganhei uma flor de um cara que tava coçando o nariz com o dedo médio (que era seu único dedo), Quase fui atropelada por uma criança carregando um Hitler de pelúcia (meu novo sonho de consumo) e vi um homem com um pato embaixo do braço.
O mais incrível é que nenhuma dessas pessoas dá a mínima pra mim. Elas passam por mim como se eu fosse mais um poste, um poste onde ela podem colar cartazes, fazer propaganda, manchar, fazer arte...mas um poste ainda assim.

Claro, eu passo aqui todos os dias, vejo sempre os rostos preocupados, concentrados, estressados, coisas estranhas, programas freaks e nunca presto atenção. É difícil se ligar e muita coisa num lugar em que se consegue fazer uma refeição de duas mil e duzentas calorias por apenas R$ 3,00. (Com direito a suco e sobremesa).

E acho que isso prova por A+B, que eu não sou uma das pessoas que merecem um post inteiro.

2006-08-22T12:27:00.000-07:00

Lamentavelmente eu perdi meu blog, o burning motion.
nã sei como isso aconteceu. eu tentei entrar pra postar e tinha esquecido o username.

simples assim, esqueci meu nome.

falo mais depois, só queria ter um blogspot.